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黄大仙:好如今的我应该不会拥有如今的美

看着他那沉睡的脸,那么安静。我从前如何舍得那样损伤他呢?假如最初不是他丢下男子的自尊心和男子应有的体面让我回去,好如今的我应该不会拥有如今的美,应该是在懊悔是在自责吧!             之前之前的之前我并不认为自个心有个他…所以我最初做下了那样的决定…回身离去…没有啼哭没有任何的不舍和交代…两三个月的豪情就让一条时间短的信息做了结束…他回的信息很安静没有半点的责怪没有愤恨安静的挑选甩手…但我不知道他的心里是不是如信息外表的那般安静……呆呆的我过了一个星期居然觉得自个很想他……没理由的很想他……伴有点懊悔的味道…但路走到如今现已没有回头的也许了只能持续的走下去…用这个理由堵住自个想他的想法…觉得只是之前太习气有个他的因素以后会慢慢变淡的……毕竟再浓的豪情久了都会变淡更何况咱们这几个月的豪情呢?…后来传闻他有了女兄弟的时分,心却无法安静了…下班回到房里锁上门面对空空的房间居然哭的无法控制………很想打电话去责怪他…去质问他…当电话拿起的时分手却在半空停住……面对着电话,再次泪如涌泉……如今的我还有啥资历去责怪他去质问他呢?最初回身离去的是我,站在远方的是他,开口说分手的是我,从头再来的现已是一去不回的豪情了。       十二号那天,发生了很多事让我很烦躁,心却很想见他,分手后榜首次发个信息给他恳求他让我再回去一次,很意外的他居然赞同了,我心去起浮不定,一边是自责一边是高兴。那晚我徜徉在他的楼下。望着那个透着光的窗,相同的窗户,相同的光,我却有了想畏缩的想法,怕面对他更怕他女兄弟在,我拨了他一下电话承认他女兄弟不在了。我跨步上了楼,想榜首句要说啥才不会让互相为难呢?当我敲开他的门…他出如今门的那一边像曾经那样笑着…却瘦了…看着一切的铺排都仍是和我走的相同啥都没变…唯一变的是这儿的女主人换了罢了……却足已让我啼哭了……我不想当他的面哭…不想让他看到我软弱…更不想让他看见我啼哭丑恶的脸…想让我在他心里保持着完美…但我却控制不了我的心情…榜首次当着一个男的面…没有粉饰…没有闪躲…纵情的哭…他静静的坐在周围没有说话,抽着烟……把膀子借给了我…说着他这些日子是如何过过来的…我一向认为他过的极好,过的很美好……但他所装出来的美好…只不过是想粉饰他的软弱罢了…让他人看到他过的好…却看不到他心里的痛苦……我抓紧了他……怕他会俄然走开…紧紧的抓着他……在他的膀子哭了又哭……          他让我回去……我却又考虑……由于我想到了另一个也爱着他的女孩……我回去了那个女孩如何办……我的回去会损伤到别一个女的……我能固执的那样做吗?所以我犹豫了……在这个三角的联系里……我如何的挑选都会损伤到另一个……挑选回去…我会损伤到那个女的…挑选退出…损伤的是我自个……在徜徉的时分……我静了几天……而我的挑选是回去…由于我怕有一天我会懊悔………当然我的挑选损伤了那个女孩……我没有非常好的方法…豪情是自私的…对那个女的我只要抱愧……不求她宽恕我的固执挑选……只求她过的非常好………我如今过的很美好……真的很美好……他对我比曾经非常好……更疼我……也爱我……我如今很珍惜他…由于他是我合浦还珠的美好…。由于他让我理解爱情是那样的漂亮。     我在这儿祈求……祈求另外的那个女孩过的非常好……找到一份她应有美好……我不想让他觉得对她有太多亏欠……我期望他和她都过的高兴……我更不想他心里压着对她太多亏欠的压力……由于我期望我家的老公过的比谁都好………………………………我期望看过这篇文章的兄弟……都帮我一同祈求…………祈求他和她都美好………

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